在当代社会的隐秘褶皱里，一种被默许的生存策略正悄然蔓延——形婚。这个由"形式"与"婚姻"拼接而成的词汇，成了许多同志与拉拉应对家庭压力的权宜之计。表面看，这只是两个人的契约合作；深究下去，却是整个时代在价值碰撞中留下的疤痕。

我们必须清楚，这种现象绝非某个个体的偶然选择，而是结构性压迫的产物。传统家庭观念将结婚生子视为人格圆满的唯一标尺，这本就是狭隘的。当这种陈规遭遇性少数群体，战场便从家庭餐桌延伸至整个生存空间。父母辈的"为你好"背后，是数十年社会规训铸就的认知牢笼。他们无法理解，子女所谓的"缺陷"不过是天性使然，而非道德瑕疵。这种认知鸿沟，使得形婚从可选项逐渐变为必选项。

最可笑的是，这套模式竟被美化为"双赢方案"。网络上的经验帖将形婚流程拆解得如同签约商业合同：财产公•证、生育条款、过年安排，样样清晰。甚至还有专门的平台，让同志与拉拉像挑选商品般互相打量条件。这种将亲密关系彻底物化的做法，被包装成成熟理性的生存智慧。某些学子甚至在毕业前就未雨绸缪，提前物色合适的"合作伙伴"，将本该探索真我的青春，消耗在编织谎言的企划案里。

但婚姻的复杂性，岂是几页协议能够涵盖？形婚中的双方，往往要扮演精算师与演员的双重角色。往常的周末，可能要在对方家庭做客中虚与委蛇；逢年过节，更得配合演出恩爱戏码。有人在缅甸经营旅游生意，每年回国数次，每次都要带着"妻子"在亲戚间周旋，回到云南后两人又回归室友关系。这种撕裂感，如同在心脏上种植仙人掌——表面看似适应了干旱环境，根系却时刻刺痛着本真。

更深层的问题在于，形婚实际上加固了歧视链条。当同志选择与拉拉配合表演，等于默认了"异性恋婚姻才是正常"这一前提。他们用顺从俗套的方式，换取了片刻安宁，却将改变制度的用武之地拱手相让。社会看似少了一个"异类"，却多了一个精致的谎言。公用事业的账单可以AA，情感的损耗却无法量化。双方在履行家庭角色时，不得不警惕边界，偶尔流露的真情都可能引发纠纷。这种关系从一开始就建立在"不作对"的妥协上，而非"在一起"的承诺。

有人辩称，这只是过渡阶段的无奈之举。但哪个阶段？要持续多久？当形婚夫妻真的生育子女，整个剧本便牵扯进无辜生命。孩子要在怎样破碎的叙事中成长？当他们发现父母的"恩爱"只是表演，发现爱的模样竟可以如此虚伪，这代价是否太过沉重？那些鼓吹形婚的"闲人"，往往站着说话不腰疼，将他人的人生简化为"先骗过父母再说"的短视方案。

真正的出路不在于优化谎言，而在于拆除偏见的高墙。我们需要的是让婚姻回归本质——两个独立个体的自愿结合，而非社会功能的履行。当同志与拉拉能够坦然牵手走在阳光下，当家庭不再将传宗接代视为人格价值的度量衡，形婚自然失去市场。这注定漫长，却是指向尊严的唯一路径。

在此之前，至少该停止美化这种妥协。仙人掌再顽强，也不该是种在心脏里的图腾。与其在扭曲的秩序中寻找缝隙生存，不如共同培育一片让真实得以舒展的土壤。那或许需要更多勇气，要面对暂时的冲突与不解，但唯有如此，每个个体才能从"应该活成什么样"的暴政中解放，获得真正做自己的尊严。毕竟，人生如白驹过隙，将有限光阴消耗在经年累月的伪装里，才是最大的可悲。

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